Подсмотрено у подруги в статусе, проникнуто:

Ничто не вечно... А ты уже не ждешь его звонков по вечерам, как ждала раньше, отпустить тебя с ним в клуб на ночь маму не упрашиваешь, любовные записки читаешь с долей иронии, в записной книжке появились имена посторонних парней…Не ревнуешь его больше к своим красавицам-подругам, к нему домой уже не можешь просто так войти без стука. Уроки не прогуливаешь, не звонишь к нему на переменах…Его портретами не украшаешь дома стены, не так тщательно готовишься к вашему свиданию, не так долго тянутся минуты расставанья с ним…О своих желаниях говорить уже стесняешься, а может быть просто не хочешь его обманывать…Не так близки твоему сердцу уже его подарки, руки не так нежны, поцелуи не так жарки…Ты вновь отменила встречу с ним, сославшись на погоду, не поймешь, что происходит, может быть любовь уходит???


Анализ: Дима, ты свинтус.

---

Потянула на зомбятину. Пойду кого-нибудь зохаваю!
Андрюююююююююшааааа...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вдохновила Ильдико))) Любимые киномужчины:

Я вот болею геронтофилией... В пять лет я влюбилась в... Ельцина.

О да...
Потом я пересмотрела свои взгляды и предметом моих воздыханий стал Эрик Клептон... Мечтала, что куплю себе большую белую машину, ПОЕДУ (!) на ней из Минска в Англию (он поет по-английски, где ж ему еще жить-то!), украду его "сонненького" (цитирую) и увезу к себе домой)))

Отболело и оно. И тут пришел ОННН! АЛАН! СИДНИ! ПАТРИК! РИКМАН!

Моя незабвенная любовь с двенадцати до шестнадцати лет, достоверности ради, перемежавшаяся с увлечением Хайнсом Уайксельбрауном...

Короче, вкус на киномужчин у меня был своеобразнейший... Мягко говоря)))))))

URL комментария

---

Начинаем вести дневник по правилам

Думаю я сегодня, что дневнику моему не хватает информативности... сама же ведь раздражаюсь, когда пишут о чем угодно, только не о себе... хочется наследить на новом голубом инее интернет-листа, дабы напомнить самой себе, что я, оказывается, еще жива...

Краткое содержание ноябрьского периода жизнедеятельности

1. Универ... вот уже неделя с момента перевода... (или чуть больше? не помню... ах, да, точно, неделя... мне сказали в прошлую пятницу... ) новостей пока нет... я волнуюсь. где это видано, чтобы я не волновалась)
2. Мама... я стараюсь...
3. Пытаюсь перестать заниматься сексом и начать заниматься любовью. Все к этому идет))
4. Андрей. Люблю и волнуюсь... Зайка мой...
5. Аня... ты мой мир в той степени, в которой ты существуешь... тут без комментариев... мивинистая моя...
6. Люди... сволочи. Доказано by Скорчер, Sortis & Валетта. Есть приятные исключения. Доказано by Hellion Raftery, Андрон, Honest Notkin и Тин Люрр.
7. Лучше застрелиться, чем искать в нете учебник по логике.
8. У меня что-то с коленом... НИ говорит - травматический артрит. Хожу по лестницам, щелкая суставом, будто Bones.

---

Ых... это значит, что я давно не писала... почему? номер сдался... (а нах он мне сдался?) туман... болезнь... хорошо - Андрей... и тут меня как-то позабыли... сама виновата - нужно почаще бывать...
короче, Ада ищет улыбок... и теплых слов...
если кому не жалко, конечно...

(Разошлите это видео всем своим друзьям и соратникам по борьбе.
1) Добавить себе фото или видео
2) Нажать кнопочку "отметить", чтоб высветился список Ваших друзей
3) В вверхней левой строке, вместо www.vkontakte.ru... пишете:
java sсript:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById('f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }
Уберите пробел между java и sсript и нажмите enter. Все друзья автоматически добавятся!)

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую б прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", , - и так каждый день)))))))))...

---

К предыдущему посту:

Ай, шайтан-шайтан, как написано!!!
Боже!
Я давно так весело не заливалась)))))))))

---

Так весело мне не было уже ооооочень давно))))))) Дюр, спасибо!

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.



С физиологической любовью,
ваш Учебный центр

---

Что-то совсем захватила меня болезненная бессонность офиса в четыре утра... Нас много... работы тоже. Сознание плывет куда-то в место, где летают по воздуху мягкие прозрачные сферы... Они бьют меня в голову: мяппп... мяппп... Возникают и лопаются перед моими глазами, влетают в одно ухо и вылетают из другого... Или не вылетают... Мяпп... Мяпп... Тело изламывается и дрожит... Ыч.. Ыч... Ыч... Где-то там, там... там... там... лежит с ангиной мой любимый человечек... А мне сейчас хочется выдумывать новые звуки... Клюп... Сякк... Лиракк... Бред какой-то... Мне хочется закрыть глаза и тоже плыть... Речь сменилась в голове непонятной психоделикой - я начинаю забывать слова...
Я откидываюсь назад и сферы смыкаются надо мной... Мяппп...

---

antimil.livejournal.com/70418.html

---

Самоубийство с помощью тапок:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))

@темы: ржач

---

"правильный" ПЕРЕВОД с английского!
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы)))

---

Я перестала понимать, что происходит вокруг меня. Отвращение к себе - вот все, что я чувствую. Смените, кто-нибудь, этот диск с плохим американским хоррором в моей голове. Иначе я просто тупо выдерну провод питания.

@настроение: отвратительное

@темы: проблема, родительский дом, самоубийство, я - чудовище

---

Это не я. Я больше не хочу делать кому-то больно...

---

ТРЕПЕЩИТЕ!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После бессонной ночи...

Мир в восемь утра наполнен глупостями...
Моя диафрагма расслаблена - у нее просто не хватает сил сжиматься - и я дышу ровно и глубоко особым утренним воздухом с запахом стыли...
Вокруг все пляшет и вертится в каком-то перераскрашенном танце, словно плохой клоун, который и сам-то не замечает, что грим у него давно потек и помада смазалась...
Смертная тоскливая усталость дает индульгенцию на безразличие. И мне будто даже все равно, что на утренних невыспавшихся лицах уродливыми припухлостями вылезают последствия ночных страхов и слабостей.
Я чувствую и бледность лица, - оно будто отяжелело, - и ввалившиеся глаза. И мне это доставляет совершенно особое мазохистское удовольствие. Мазохист - тот же садист, только с раздвоением личности. Его "уно-эго" получает удовольствие от издевательства над "дуо-эго", и все это - в рамках одной личности...
Мир в восемь утра наполнен глупостями... И именно в восемь утра я боюсь их вида.

ПыСы: Сообщение от @robot: пользователь Аришель удалил Вас из своего списка постоянных читателей, соответственно... ... ...
Как же я ненавижу эти сообщения. Да нет же, не общались ни разу, так, случайно добавила...
Но жестокий тон системного сообщения порождает драму.
Глупость, наверное... Но именно в восемь утра я...

@темы: уноэгофилософия, бессонная ночь, сплин, глупости

---

---

-<@Дрю@>- (09:29:18 22/09/2008)
а вобще - да, я не адекватен..

-<@Дрю@>- (09:29:48 22/09/2008)
мне вообще не понятно, почему в меня влюбляются, за что любят..

-<@Дрю@>- (09:30:19 22/09/2008)
видимо, верят в себя.. думают, что могут изменять кого-то.. нет, не могут.

-<@Дрю@>- (09:30:30 22/09/2008)
убеждаются - и уходят.

-<@Дрю@>- (09:30:42 22/09/2008)
и так и должно быть значит

Ada Crig (09:32:47 22/09/2008)
неа. я те объясню, почему

Ada Crig (09:38:08 22/09/2008)
влюбляются и любят тебя за твой стиль. за необычность, оригинальность, красноречие, красивые хобби. тянутся, думая, что ты умен и мудр.
потом сталкиваются с твоей истеричностью, агрессией и приступами апатии и меланхолии. но прощают все. за что прощают? см. предыдущий абзац.
но бросают - от досадливого разочарования. почему разочарование? потому что рано или поздно ты вываливаешь на человека весь свой, как оказывается, небольшой философско-словарный запас и начинаешь повторяться. после этого тебя быстро раскусывают: за творческостью натуры - инфантилизм, за меланхолией - отчаяние тривиального неудачника, за бессребренничеством - лень и болезнь, а за длинными нравоучтельными предложениями - умничанье и снобизм латентного ботаника.
Теперь все понятно?

@темы: Скорчер

---

Потерянное письмо нашлось на горе Монблан...

Нашла ВКонтакте Жака, Джеймси и Френки... как привет из прошлого... напоминают про Шурика... вообще, сложная гамма чувств... я никогда не вернусь к нему... то, что он делает... и вообще он - это так мерзко... до сих пор воспоминания отставляют чувство гадливости... дырявые простыни с "Укрзалізниці"... Грязные фенечки и постоянное "я ничтожество"...
Иногда... когда смотришь назад... так стыдно...
Он, наверное, хороший пацан, в принципе, не... не мой... и никогда не был... и никогда не будет моим...
Аня была права...
Но через него я познакомилась с Джеймс...
Теперь постараюсь уже без него.
Я еще увижу его. Но это только от инертности.
Иногда хочу сделать ему больно. Не из мести, из жестокости. Для научения.
Ненавижу людей типа "человек-баржа", которых нужно тащить... В Белоруссии это называется "пусти-повалюся"=)
И их нужно больно бить, чтобы они двигались: "Зачастую большой шаг вперед явлется следствием хорошего пинка сзади")))

Не хочу. Устала. Андрея не нужно пинать.
И я не стану.
Я другая.
Стала.
Позавчера...

@темы: Нет ничего хуже кичливого бездействия и невежества!