Больничный лист.

[Эйре]

Вот сижу и думаю: свободна я или нет? Вчера ты мне написал, что ничего со мной не хочешь... И знаешь? Мне реально было все равно. Меня даже не тронули твои душещипательные мытарства в поисках "идеальная моя женщина - почему ты не моя?"... Однако написать тебе: "все, уан-баттл-инаф, забудь меня" я почему-то не могу и не решаюсь...
На самом деле, я не думаю, что между нами еще что-то возможно вообще... Да, это несомненно, я любила тебя больше жизни, больше даже, чем это было позволительно, чтобы не быть окрещенным богохульством. Это было самое прекрасное, что я когда-либо испытывала, и ничто, повторяю, ничто не могло дать большего толчка для перехода на другой уровень. Я думала, что ты останешься навсегда "мужчиной моей жизни". Однако ты обидел меня и сделал мне зла больше, чем я могу забыть или стерпеть. Я не ошибалась в тебе. Даже сейчас я отношусь к твоей личности точно так же, как, скажем, полгода назад - и даже больше. Я не ошибалась. Просто я думала, что могу сломать себя ради любви настолько, что буду терпеть еще и еще. Но я поняла, что не цвету с тобой, а умираю. И это не просто слова. Чтобы любить тебя, у меня уходило 10% энергии. Остальные же 90 шли на то, чтобы не рыдать каждую ночь, потому что тебя нет рядом, от обиды... На то, чтобы тянуть, призывать тебя каждый день, направлять к тому, от чего ты так старательно открещивался... Чтобы думать, рассчитывать, вставать рано и ложиться поздно, иначе тебя в асе не застать... Я не могла дарить тепло близким, даже маме, потому что его не оставалось... Как-то ты бросил меня утром, перед зачетом по очень трудному предмету... Мне стоило огромных трудов удержаться и не закапать слезами листок, не говоря уже о том, чтобы концентрироваться на предмете. Я не могла есть. Я не могла спать. Я ходила с постоянными черными кругами под глазами и с беспокойством во взгляде. И это беспокойство жило во мне каждую секунду. Уходило только когда я изматывала себя физически под ноль... Я похудела на 15 килограмм...
Надо мной начала появляться воронка. А этого я больше выносить не могу.
Устала болеть. И выздоровела. Организм включил защитные резервы и переустановил систему. Вирусы стерлись. Оказалось, что чувство к тебе было расценено как вирус. Вирусь "червь"...
Теперь мне гораздо лучше, хотя я часто скучаю по тебе... Однако ничто больше не дырявит мне организм изнутри.
Не хочу, чтобы ты просто исчезал. Мы никогда не будем друзьями, нет... Это будут другие отношения, как полусдутый ветром запах духов на запястье... Однако, наверное, без них мне будет чего-то нехватать...

@темы: Скорчер

Comments

[Скорчер]

мы будем бывшими...

не захочешь - не исчезну.. я не прячусь..
правда, мы всегда будем чуть-чуть ревновать... )

свободна.. каждый из нас свободен, насколько он себе позволяет...

а насчет "вируса"... наверно, и мой антивирь его так расценил... Вот и дисконнект случился...

я не знаю, какой из путей правильный... наверно, это и не важно.. главное, чтобы его понимание совпадало у обоих...
иначе все время случается какое-то недопонимание... того, что чувствует другой, да и ты сам...

[Эйре]

Чего-чего, а вот "бывшими" я нас называть не хочу... Как приговор, чес слово...
И - да, ревность будет...
А еще кажется мне - не дай Бог нам встретиться! Все начнется по новой...

[Скорчер]

гыгы.. поживем - увидим..

[Cheloweak]

...думаю, что всё когда то должно заканчиваться. Не потому что должно даже, а потому что просто нужна нам эта логическая законченность. Звучит странно, но именно это я себе и втолковал, когда расстался с "соседкой". Друзьями в таких случаях остаться по-моему невозможно. Можно, конечно, надеть маску, но к чему будет ээта ложь? Можно поступить как проще, и просто убрать хотя бы на некоторое время из своей жизни этого человека, чтоб успеть его забыть...как я впрочем и поступил... а вместе с ним и многие другие ушли в аут небытья по моей маленькой просьбе. Это плохой совет, может быть. Совет труса. Но в поисках покоя мы и не туда можем зайти... Есть такой фильм "Вечное сияние безупречного разума". Если не смотрела, советую, если смотрела, то вспомни, какая там была идея - забыть насильно, то есть начисто лишиться воспоминаний о некотором человеке. Как по тебе, стоит оно того?..

[Эйре]

Cheloweak неа... не стоит по-моему... читая твое сообщение, я подумала, что у каждого своя история и свои способы)) но забывать и выкидывать из жизни - совсем не стоит. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И прощаясь с жестокостью, мы лишаем себя силы и опыта...
Поначалу больно.
А потом мир будто чище. И нет неприятного осадка.
Ставлю штамп "проверено". Но до этого нужно дойти. И каждый доходит сам по себе)))
Спасибо тебе все равно. Если что - я с тобой... :*

[Cheloweak]

И я с тобой)

[Эйре]

Cheloweak спасибо, дружище! ты просто прекрасный человечек! нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! ))))))))))
:***

[~deLIGHT~]

Читаю будто о себе..

[Эйре]

~deLIGHT~ мне всегда так жаль, когда что-то вот так вот не получается(( "Так погибают замыслы с размахом, вначале обещавшие успех, от долгих отлагательств"... Гамлет)
И нет ничего хуже, когда ранее любившие друг друга люди расстаются...
Мне так жаль...

[~deLIGHT~]

Хм..
И ужасней всего, когда кажется, что вроде бы не всё потеряно, но.. блин. Поздняк.
Бесит мнея.
Смерть Любви.
Какое-то лицемерие, честное слово.
Пока человек находит в тебе что-то - "любит", потом - раз - и всё.
Обидно до слёз.