Что люди пишут в "закрытых записях" на этих дневниках?... Это как-то противоречит самой идее феерии литературного эксгибиционизма, а заодно и вуайеризма, для которой создаются публичные дневники... Если кто-то пишет сюда, а этого никто не видит, то... зачем??? Увековечьте меня в цифирьках...

Нет, ну тут уже все прозрачно и понятно до омерзения... В смысле того, что понятно, почему я начала этот монолог. Я и так неровно дышу на твои дневники, а тут еще встретила закрытую запись. При чем, подозреваю же: а) что там, б) кто имеет право ее просматривать... Ну, в любом случае, это твое дело. Поправка, твое л и ч н о е дело... Дя... Просто с ревностью не так-то просто что-то сделать. Я пробовала, кстати))) Ну... суп не получился. Не, все в порядке, но уж больно пена какая-то темная... Вынула из кастрюли - решила жарить. Долго решала, на каком масле. Выбрала сливочное... Оно мне больше нравится... да и полезнее... Так, в припадке изощреннейшего мазохизма, заставляющего класть в яд сахар, чтобы было вкуснее. Ревность, тварь такая, прожариваться не пожелала и осталась внутри сырой. Сколько не солила - все равно горькая. Тогда... тогда я хотела сделать ее копченой. На худой конец - сыровяленой. Висит тут рядом, как окорок. Коптится, значит. Но, кажется, не шибко-то выйдет.

Письмо в редакцию журнала "Советы хозяюшкам" (жесть... откуда у меня в голове такие названия возникают????): "Люди добрые, подскажите, что еще можно сделать с жесткой ревностью?..."

Из вновьосенившего: "Ревность в сметане"... "РЕВность в соке РЕВеня" (гы, пацталом)... "РЕВнивые вареники"... Фе, в них ногти будут попадаться... И куски перчаток... ууу:\\... до локтя... "ЗаРЕВной язык"...
Time for dinner, sweetheart????

О, знаю... я сделаю отбивные! Возьму молоточек и хорошенько по ней [ревности] пройдусь... Рррраз-иии... Дввва-иии... Три... Потом пару раз по пальцу... Не замечу даже!

[А когда плачешь несколько часов подряд, я заметила, повышается внутричерепное давление... И начинает болеть голова... Болит так до самого утра... И глаза отекают... И нос... - неожиданное и не в тему прим. авт.]

Подруга сегодня включила Флёр, "Опасную бритву"... Потом пыталась столкнуть под трамвай... Милая моя, дорогая моя... Жаль, плохо старалась))) Два трамвая прошло, а я целая, а я пишу))) И пальцы на месте... Все 7 штук... :\\\\

Не... мне в припадках пессимизма больше помогает Dead can Dance... Вот уж музыка до того чернючая, что на душе праздник возникает незапланированно...

А еще разыскала такую жесть... Тематический сайт, набор методов для самоубийства, избранное:

"Можно также использовать жидкость для зажигалок (пропан/бутан) - она
всасывается через кожу. Засуньте руки в ведро с пропаном и проверьте,
сколько секунд вы продержитесь..."

"Один чувак из Дании писал, что одна семья пыталась совершить групповой
суицид при помощи CO, но газ просочился через пол (он тяжелее воздуха)
и прибил соседей снизу! Hехорошо."

Жееесть... Жизнеутверждающе, нечего сказать))))

О, стало легче))) Высказалась)))
Просранный др... А я хотела другого... Даааа... Холодец, картошка, нравоучения... Гламурненько)))
Я бы вообще хотела бы уехать с тобой куда-нибудь подальше... Жаль, холодно... Знаешь, о чем я мечтаю? Чтобы мы с тобой как-то поехали на пляж... На ночь... Только мы, палатка (эт по желанию) и гитара... Я знаю одно безлюдное место... Можно было бы купаться без ничего и заниматься любовью на песке... А рядом - костер... Очень хочу... Это действительно моя мечта... А сейчас... зимой... Глинтвейн у камина... И тоже с тобой... Оххх...
Вот о чем я думаю... Я тебя люблю... Вот что. Сдаю сессию... В зачетке только "отлично" пока что... Но нафиг это мне все без тебя? На автомате... Жду, жду тебя... Это основная операция моего мозга... Да... Вспомнила только что... "Основное предназначение моей жизни - прикрывать твою голую ж...пу"... помнишь, милый? Эх...

Хочу к тебя...

И больше ничего.

---

Бдя-бдя-бдя... Читатель я все-таки более постоянный, чем писатель Ага, вспоминается анекдот про "чукча не читатель, чукча писатель" - только... блин... наоборот... Не, нормально звучит: "Я - ЭТО ПРИМИТИВНЫЙ АНЕКДОТ, ДА ЕЩЕ И НАИЗНАНКУ".
"Что творится в твоей душе, деееевочка" - "А вот такая хрень и творится, дяяяяденька":\

Есть такая хорошая фраза... Обожаю ее, на самом деле... Украинская поэтесса, Лина Костенко, если перевести ее на русский, как-то сказала: "Я дерево, я снег, я - то, что я люблю, и это, может быть, моя высшая сущность". Красиво, ёлки-палки!

Замечаю, что моя внешность очень скачет в зависимости от настроения... Сейчас, вроде бы, в консерватории-то не шибко все в порядке, а в зеркало смотрюсь, и вспоминаю классиков жанра Тупого Американского Кино: "у, бэби, ю а соу хат". Дайте секундочку на ликование... сейчас... да-да... еще немножко... да... всеее... теперь можно сказать, что это шутка... Да... почитала бы я сейчас эти записи, не зная, кто автор)))) Вспомнился бы мне весь врожденный мой цинизм по дедушкиной линии))))

А позавчера я была в гневе... Ооооо... Хоть выместилась)))) Не то пришлось бы опять махать кулачками в направлении тебя, мой "неверный Эндрю")))) (а как иначе?!))) джоттыдибондоне не пришлись по вкусу) Короче, наш ********* философ поставил нам пару на 11 часов утра. С... вятой человек, зае... ду за ним как-то>| У первой и второй группы семинары соответственно в понедельник и вторник. Вот, на семинарах он нам сию новАсть рассказывает. До первой группы (напомним, в понедельник) доходит, что у нас в среду нулевая пара есть, и мы мимо нее, по ходу, пролетаем. А на паре зачет. А в зачете злющий препод. А в преподе яйцо. А в яйце... Тьфу, зараза! Предприимчивая госпожа Ксю Андреевна Селина (или еще кто там у нас такой предприимчивый?) звонит в деканат и просит перенести пару на нулевую в четверг. Ок. Теорема доказана.
Дубль номер два. Фигура печальная.
Место то же, вторник, группа вторая. Новость та же. Реакция схожая. Подаю голос я: "Виктор Артемович, у нас то-то и то-то". Приходим к выводу, что этому старому лукотрясу не удастся соблазнить истеричку в климаксе и заставить ее отменить пару. Ну не сойдутся люди характерами! Тогда все приходим к выводу, что вторую часть пары переносим на 15:30. У меня окно в полтора часа с двух - ничего хорошего! Но - что ж делать???
Среда. Приходим. Философ в истерике - но это побоку. Распускает нас, как и было обещано, к половине первого. Все, вроде, ок. И тут подруливает ко мне госпожа Селина и начинает валить на меня, что у нас, видите ли, две пары окна, чего это Я тут подставляю весь поток. Сначала охереваю, не могу понять, чего она, собственно, от меня хочет... Быстрый поток брани на меня в это время заканчивается, меня оставляют стоять и допирать, что же произошло. Процесс не заставляет себя ждать. И тут во мне поднимается дикая ярость: "Ах, так! Ах, нашу группу предупредить нельзя было! Ах, ты ж тварь!" Я засучиваю рукава и иду бить лыч Селиной. По дороге отпечатываю еще нескольких несогласных. Пыл потихоньку слабнет... Короче, когда я добралась до Ксю, испуганные мною одногруппники уже успели ее найти и рассказать о моей позиции. Она сразу извинилась, ну а я пошла смывать кровь невинных жертв со своих лапок)))) Ага... "развлеклись" (с) :\

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свяжите меня, что ли... Блин!

Как же ты мне надоел... Мучительны орган... Слабый, вечно больной... Кровоточащий...
Я не могу уснуть... Ни днем, ни ночью... Ты изнутри долбишь... Тонкую оболочку...
(с) "Сердце", Fleur

Я поняла. Досадовать в этой жизни можно только на себя. Или на обстоятельства.
На обстоятельства досадовать несравнимо легче. Потому что они от тебя не зависят. А за себя, ко всем прочим сладостям, бывает еще и стыдно. Мерзопакость отменнейшая.

Сижу сейчас и не знаю, что мне делать. Краснеть или бледнеть? Умм... Я перечислю: мне а)страшно, б)грустно, в)досадно, г)стыдно. Давайте разберемся:

а) Страшно за то, что я, сама того не желая, могла подставить любимого человека. Любимый человек имеет свойство злиться и расстраиваться. Если он объединит эти понятия со мной... Охх... Лучше даже не представлять себе... Надеюсь, я не успела настолько напартачить... *выстрел в висок*

б) Грустно... Грустно, отчасти, и по причине а)... А еще по причине бездарно используемого времени... То, время, что используется, блин, ДАРОВИТО (где-то еще употребляют это слово!) - либо небесплатно, либо запретно, либо сложносебязаставляемо... И вот когда заканчивается это время, сидишь и думаешь - какого хрена я это все просто прос.../прое... (дальше выбрать по степени разочарования в жизни).

в) Досадно... АХ, НУ КОНЕЧНО НА СЕБЯ!!! Иначе сидела б я щяс и изливала любящеполузлорасстроенные мыслишки в виде текста формата Юникод, конечно... :\ Я начинаю допирать, почему у людей не осталось хвостов. Они их тупо поотрубали! Потому что эти органы болтались сзади и в самый ненужный момент выдавали их сокровенные чувства окружающим. То есть, действовали с сердцем против мозга... (прим. авт. - Хотела сказать "в коалиции" против мозга, потом скривилась и долго отплевывалась... Украина... Я политолог... Пи-пец...) Ну вот... Я - существо уже бесхвостое. Сидеть на стуле мне ничего не мешает, танцевать - уж тем более. Но мое "мучительное" и "кровоточащее" (см. выше) сердце подчинило себе мои руки... Мои губы... Мои глаза... И так далее... Опускаясь вниз, но не до пяток)) И что мне теперь? Поотрубать это все на фиг? Ну... без некоторых частей тела прожить будет сложновато... Но это все условности... Детали, тыкскызыть... Гораздо интереснее, что иные я и отрубить (отпилить, открутить) не смогу! Нууу... Это не причина, чтобы хотя бы не попытаться, но некоторые сложности я предвижу.

Или, может, сразу сердце??? Так, чтоб радикально... Что там у нас с тобой, милый, было про органы для страждущих???

г) О... И буква для пункта подходящая... Слышала давеча анекдот такой... Даже не анекдот, а реплику якобы устами Валерии Новодворской... "Я так ненавижу коммуняк, что даже краны в доме сделала не синим и КРАСНЫМ, а надписала - "г" и "х"... И вообще, это как наша жизнь... То "г"... то "х"... Попеременно..."
Вот и я говорю себе... Раз "г" - радуйся, что не "х"...
Блиииин... Ты говорил не ругаться на себя... Ну как, скажи мне, как тут не ругаться??? Мне реально стыдно... Сколько времени я отняла у тебя? По ходу... около получаса... чуть меньше... А я ж не знаю, что это значит для тебя... Бросать дротики в свою фотографию - вот чего хочется... И ешьте меня мухи с комарами... ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Что я могу сказать после ВСЕГО ЭТОГО? Прости меня, солнышко... Разве что вот это Я вот такая бываю... И мне это не нравится. Хорошо, если я не успеваю кого-то подставить... Хорошо, если нет прецедента тому...
А тебя я люблю... И... боюсь... Нет, это будет все сначала... См. пункт а)...
(((((((((((((((((

---

А все-таки... )))))

Но все это - самое большое из возможного счастья. Потому, что я люблю. И я не поменяла бы ни единую секунду))) Вот она - парадоксальность любви)))

---

Утро, сука, раннее... (с)Галыгин

Есть нечто изысканно-садомазохистское в том, чтобы дикой "сове" по жизни каждый день вставать часов в 5... А может еще и на 4:30 ставить будильник... Самое интересное, что от этого ложиться в полдвенадцатого я не начинаю. Сна выходит часа три-четыре Но если бы меня спросили, какое событие своего дня я запомнила лучше всего, то я бы уж точно назвала эту процедуру вытягивания себя за волосы из сна, чтобы провести... этот... час... или два... у монитора...

Лучшее из всего, что можно придумать... На самом деле...

Меня от холода и спросонья бъет истерическая дрожь, тихо скатываюсь вниз по лестнице, осторожно, дабы никого не разбудить, включаю компьютер... Если Ты там... о, эффект на самом деле потрясающий))) Эпилептическое дрожание приобретает смутный оттенок счастливости, а пальцы бегают по клавишам со страстью, свойственной старому алкоголику, которого вечно просят что-то посолить Довольно мило выглядит, я б сказала
Если же нет Тебя - там немножко другая история Всеобщее "тадааааам" , полминутное тупое разглядывание КРАСНОГО(!!!) цветочка... Затем алгоритм: смс - ожидание - смс - ожидание - смс - расстройство - смс - отчаяние...
Ня... :*******

Пробелы между смс заполняются всякой хренью... Из разряда той хрени, которую можно найти в Интернете... Короче, ерунда...

Набор чувств смешанный... с одной стороны, невыносимо хочется тебя... просто тебя. С другой - вина за то, что я тебя отвлекаю или раздражаю звонками... Барышня разрываема, раздираема и просто сумасошлата))))))) Диагнозу верить. Справку предоставим.

---

Провертеть в себе дырку и выпустить тараканов пастись...

Вот... Что значит часы за часами... Шторм... Сначала внутри... Потом снаружи... Или наоборот? Сначала снаружи, а потом внутри???????? Хм)))) Изливать? Сохранять в себе? Писать... синей ручкой... в каждой клеточке... в тетради... а еще лучше - в какой-нибудь поцветастее... Попахивает школой и прошлым веком... Инфантилизмом... И еще много-много чем...

А что значит - писать то же самое... только здесь? Все равно... Все одно... Это будет обо мне, но для Тебя и о Тебе... Ты хочешь знать меня? Хочешь знать, о чем я думаю, когда ты спишь или работаешь? Когда ты можешь лишь чувствовать меня... Знать, о чем я мечтаю? Чем живу? Хотя, разве Ты не знаешь многого из этого? Как же это все-таки важно... Когда Ты говоришь, что хочешь знать меня... Спасибо

Представь себе, пытаюсь сейчас дать себе ответ на вопрос, чем же будет отличаться написанное здесь от того, что я могу написать в асе... или сказать Тебе? И не могу... Наверное, будет что-то другое... Никому другому я не дала эту ссылку... Только Тебе... И вообще, зачем мне еще кто-то? Ведь никто не поймет и не почувствует меня лучше...

'херня какая!

Возможно, иногда Аня выхватит у меня с языка очередную фразу... Но это будет совсем-совсем-совсем не то... Ведь я не чувствую такой отдачи, ведь я не хочу открыть перед ней что-то, что редко открываю даже самой себе... А Тебе - хочу
А. Я поняла... Ведь у нас с Тобой нет ни времени... Ни особого настроения разбирать минуты нашей жизни, когда мы рядом... И это не нужно... Ведь есть занятия куда важнее... А ведь это неотъемлемый элемент близости - знать не только человека, но и обстоятельства, в которых он находится

Вот для этого, возможно, я сейчас пишу. Не знаю, приживется или нет. Никогда не пробовала)) Хотя мне важно знать, что Ты видишь эти слова... Ты:********
Положи ладонь мне на сердце... Оно слева - и засветится)) Теплым, ровным, мягким и ярким светом.
Я люблю Тебя...

@музыка: Deep Forest_-_Beauty In Your Eyes (да... в Твоих... глазах...)

@настроение: Взгляд внутрь, взгляд наружу, пульсация, счастье, сон, растерянность...

@темы: Снова научиться летать..., Скорчер